Анекдоты про Вовочку


 Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
 Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
 Училка, смущенная, тихо спрашивает:
 - А В-в-вовочка д-дома?
 Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
 - Вольдемар! К Вам дама!
 - ПИЗДИШЬ!
 Характерным жестом поправляя бабочку:
 - БЛЯ буду-с!

 - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
 - Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!..

 Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
 Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
 - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

 Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

 - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
 - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

 - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
 - Летчиком.

Вовочка:
 - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
 - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
 - Папа уже знает, он висит на люстре.

 - Почему ты плачешь, Вовочка?
 - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
 - Ну и что?
 - А кто же тогда я?!

 - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
 - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.

Отец говорит Вовочке:
 - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
 - То же, что и ты. Соврал.

 На урок зоологии учительница принесла арбуз.
 - Что это такое, дети?
 - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
 - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
 На следыющей день учительница приносит дыню.
 - Дети! Что это?
 - Дыня
 - Неправильно! Это мичуринская слива.
 На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
 - Марь Иванна, а это что такое?
 - Как что? Конечно же раки!
 - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!