Меню сайта |
|
|
STATSX |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
статистика |
|
|
чат) |
|
|
|
анекдоты на каждый день
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И
у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего,
брезгуешь, что ли?
***
Одного из израильских генералов
спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог
простит. Наша задача - организовать их встречу.
***
Дают
бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. Командир
говорит: - Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску. Выходит
из строя Гиви и говорит: - А можно мнэ наоборот - одну гранату и
тры каски? Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час
проходит, два проходит - Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот
идет-идет, вдруг видит - в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед
ним - три каски. Гиви говорит: - Ну давай еще раз! Под какой каской
граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и
карту вашего нападения!
***
В темном переулке встречаются два
мужика. 1 (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть? 2
(доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем? 1 (достает
сотню): - Да разменять хочу...
***
Встретились два друга
детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек.
Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень
важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный
спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил
себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел
выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а
через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? -
Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
***
В
некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на
ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи
с надписью "Коля ДМБ–78".
***
К директору НИИ подходит
заведующий химической лабораторией. - Шеф! Нам удалось синтезировать
новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что
это будет: моющее средство или новое детское питание...
***
Совет
курильщикам. Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а
одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут. Таким образом,
если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей
жизни не изменится!
***
Маленькая хитрость. Если
закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то проблема
их парности решится сама собой.
***
В связи с отключением
поставок газа, Украина объявила, что будет отбирать газ, предназначенный
для транзита. Россия не растерялась и объявила, что будет отбирать
Крым.
***
12 признаков того, что вы - интеллигент: Вы
пишете это слово не более чем с одной ошибкой. Если один раз на людях
у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это всю жизнь. Вы
поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же вы
их впоследствии приводите в отчаяние. Когда вы материтесь, люди
удивленно аплодируют. В любой очереди вы всегда последний. Засор в
туалете парализовывает ваше сознание. Вы не путаете «гантели» и
«гениталии». Вас часто уважают, но редко любят. Вас трудно
представить рядом с фрезерным станком. Вам немного стыдно, что вы не
совсем понимаете, что такое «адронный коллайдер». Вы редко
используете туалетную бумагу в качестве носового платка. Вы никогда
не бываете довольны президентом, за которого сами проголосовали.
***
-
Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... -
Ну и как? - Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
***
Большинство
женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...
***
В
связи с введением моратория на смертную казнь в России все
приговорённые будут хорониться заживо...
***
- Всё! Начинаю
жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые
носки. Завтра пойду в магазин за новыми... - Ааа... Молодец! А в чем
пойдешь? - Блять!!!
***
Первая брачная ночь, молодожёны
лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты
знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе
ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким
вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между
ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь
берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый
раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в
возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -
Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и
т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело
дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: -
Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик
нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
***
Хроника
происшествий: - Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и
презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в
этом районе спокойно и безопасно.
***
Объявление: - Куплю
оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
***
Мужик на
следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало: - Я про
кризис слышал... Но что он такой!!!
*** Вовочка приходит к
отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не
школа, а оранжерея какая-то!
***
- Скажи мне честно, - говорит
муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В
этот раз я действительно спала.
***
Два студента пьют: - Не
переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное
отделение.
***
- Смотри! Девушка на праворульной машине! -
Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
***
- А вы
чем занимаетесь? - Я казино открываю... - О! - И закрываю.
Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
|
|
хороший зароботок) |
|
|
песенкА*) |
|
|
загружай |
|
|
Поиск |
|
|
|