Пятница, 23.08.2019, 08:13
Приветствую Вас Гость | RSS
 
РжУ не МогУ
Главная | анегдоты хД | Регистрация | Вход
Меню сайта

STATSX

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

статистика

чат)
200

друзья сайта
Бесплатная регистрация сайта в каталогах и поисковиках

анекдоты на каждый день

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: 
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

***

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: 
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

***

Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. 
Командир говорит: 
- Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску. 
Выходит из строя Гиви и говорит: 
- А можно мнэ наоборот - одну гранату и тры каски?
Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит - Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит - в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним - три каски. Гиви говорит: 
- Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!

***

В темном переулке встречаются два мужика. 
1 (вынимая из кармана нож): 
- У тебя деньги есть? 
2 (доставая из-за пазухи топор): 
- А тебе зачем? 
1 (достает сотню): 
- Да разменять хочу...

***

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: 
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? 
- Конечно. Я понял очень важную вещь. 
- Какую же? 
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. 
- Так что ты понял-то? 
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

***

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

***

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

***

Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!

***

Маленькая хитрость.
Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то проблема их парности решится сама собой.

***

В связи с отключением поставок газа, Украина объявила, что будет отбирать газ, предназначенный для транзита. Россия не растерялась и объявила, что будет отбирать Крым.

***

12 признаков того, что вы - интеллигент:
Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.
Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это всю жизнь.
Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же вы их впоследствии приводите в отчаяние.
Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализовывает ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вас часто уважают, но редко любят.
Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.
Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный коллайдер».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.
Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами проголосовали.

***

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

***

Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...

***

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

***

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блять!!!

***

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

***

Хроника происшествий:
- Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

***

Объявление:
- Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

***

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало: 
- Я про кризис слышал... Но что он такой!!!

***
 
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

***

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

***

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

***

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

***

- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
реклама
сервера для cs 1.6

хороший зароботок)

песенкА*)

загружай

баннер

Мониторинг серверов CS 1.6
Серверы CS 1.6

Поиск



Топ100- Развлечения